Petit manuel de polygamie inspiré de ma vie à la maison, entre ma femme et ma fille.

 

Ce billet est destiné principalement à tous les hommes, jeunes et moins jeunes, qui se lassent parfois de leur conjointe actuelle et envisagent de voir ailleurs – vite fait ou durablement – et qui, pour mettre du piment dans leur vie, vont allumer des feux en ville sans leur Manuel de l’apprenti-pyromane et, surtout, sans leur diplôme de pompier.

Mais je connais mon lectorat principal : les femmes. Oui, je fais mon Hank Moody. Pour celles qui ne le connaissent pas encore, je vous conseille vivement de regarder en streaming la série Californication. Euh… les gens du Cameroun, ne me parlez pas du débit d’Internet dans les pays du tiers-monde : MTN a déjà bring la 4G au pays, profitez-en!

Euh… Je parlais des femmes. Oui, ce billet est aussi pour vous.

Pour les premiers bureaux, afin que vous sachiez ce qu’il y a dehors et que vous puissiez vous préparer à faire le SAV quand votre conjoint revient de la chasse avec subtilité et, surtout, en étant le bourreau et non la victime.

Pour les deuxièmes bureaux, afin que vous sachiez qu’une fillette de 4 ans a révélé vos faiblesses et que vous avez intérêt à vous perfectionner, sinon les gars vont commencer à rester à la maison !

Voilà donc, en résumé, 5 petites règles essentielles à connaître en matière de polygamie ou plus communément, de petite bordellerie masculine. Les gars, lisez bien! Après n’allez pas dire en ville « Aka! Il écrit les choses des enfants et vient donner la leçon à qui ici en ville?! » On se connaît.

1- Le deuxième bureau aime aussi les cadeaux

Certains demandent même conseil au deuxième bureau pour choisir le « cadeau de la cécité » qui va éblouir Premier Bureau pour 2 ou 3 mois… C’est bien, mais sachez que même Deuxième Bureau aime être aveuglée! Ne croyez pas que les bijoux et les petites attentions, c’est seulement pour Premier Bureau. Avec le temps (si peu de temps), Deuxième Bureau qui voit que vous aimez sa compagnie commence à développer des exigences de propriétaire terrien (c’est très féminin, ça!) : elle veut, elle aussi, un bisou au réveil et au coucher, c’est un minimum! Et elle veut aussi les cadeaux à chaque occasion « des amoureux » comme la St-Valentin, son anniversaire, la fête des mères (et pourtant…), le 8 mars, votre anniversaire (oui oui!), l’anniversaire de votre rencontre, la sortie du dernier sac Marc Jacobs, les soldes, l’ouverture d’une nouvelle boutique chic à Akwa ou Bonapriso, etc. Oui, les soldes sont une grande occasion « des amoureux », si vous ne saviez pas! Et ce n’est jamais vers le 14 février!

Juste à titre d’exemple, ma fille voudra un cadeau pour chaque cadeau que je ferai à sa mère et en plus, elle attendra de moi un Kinder tous les soirs avec un jouet de princesse dedans! Est-ce que c’est alors moi qui choisis les jouets qu’on met dans les œufs? Toujours pas. Mais elle quoi?!

2- Le deuxième bureau a une meilleure mémoire des rendez-vous que le premier

Vous croyez pouvoir décharger Deuxième Bureau à coup de « On se voit le week-end » ou de « Promis, je vais trouver du temps mercredi pour t’accompagner »? ERREUR! Elle note les dates et enregistre chaque rendez-vous manqué à votre débit, comme un manque d’amour et de considération qui vous sera reproché et servi en public en temps opportun. Deuxième Bureau aime gérer les reproches comme le tiramisu : on laisse bien refroidir avant de servir. Je croyais pouvoir dire que Premier Bureau gère les échéances avec moins de discipline, mais c’est pas toujours le cas : Premier Bureau a le luxe de la propriétaire, le temps et le titre foncier. Ça rend plus indulgent.

Juste à titre d’exemple, assez régulièrement, je réponds à ma fille de 4 ans qui veut souvent que je dorme dans son (grand) lit avec elle, « demain ma chérie, ce soir je dors avec maman». Et après quelques jours de mensonge récurrent, elle viendra délicatement réitérer son invitation DEVANT MA FEMME, en me rappelant que ça fait déjà quelques jours que je lui parle d’un « demain » qui ne succède jamais à aujourd’hui…GLOUPS!

 

3-Le deuxième bureau dit qu’elle n’attend rien, elle ment.

• Tu me plais beaucoup et j’aimerais qu’on se voie plus souvent
• Mais tu n’es pas en couple?!
• .. Tu sais… Mon couple bat de l’aile depuis des mois, on est sur la fin…
• Hum! En tout cas, on peut, je n’attends rien de toi hein!

A tous ceux qui entament les relations parallèles en étant systématiquement « en instance de divorce », apprenez que, comme le disait un philosophe contemporain Camerounais, « le corps d’un oiseau mort, ne reste jamais en l’air ». N’essayez pas d’imaginer l’oiseau couché dans le ciel, restez concentré! Ces petits mensonges préliminaires induisent automatiquement un petit mensonge préliminaire en retour : « Je n’attends rien de toi » ou encore « Aka! Est-ce que j’ai dit que je veux être ta femme?! ». Donc méfiez vous : une fois que vous lui avez dit « Je t’aime… », même si la phrase là finissait par « …comme mon petit frère aime le pain-beurre-chocolat », sachez que vous venez de lui promettre de passer de l’ombre à la lumière, un jour ou l’autre.

Juste à titre d’exemple, ma fille de 4 ans qui me demande de passer plus de temps avec elle et qui me précise « Je sais que maman c’est ta femme, mais….» Vous voyez?! Vous voyez alors comment les femmes sont?! Est-ce que je lui avais même promis quelque chose?!! Voilà alors!

 

4-Le deuxième bureau est toujours plus attentionné que le premier

Il ne faut pas avoir faire Sciences Po Paris pour comprendre que Deuxième Bureau, en accumulant au fil du temps certaines frustrations liées à son rang, accumule également une connaissance pointue de vos besoins, vos envies inexprimées et des leviers de désarmement de votre stress, ce qui peut être un avantage considérable dans la vie d’un homme. Deuxième Bureau est celle qui proposera étrangement une petite salade le soir où vous aurez pris des brochettes en afterwork avec les collègues, tandis que chez Premier Bureau, on va vous proposer le même soir le macabo râpé-sauce gombo aux crabes que vous n’avez pas pu manger à midi. C’est bon, mais le timing n’est pas tout à fait toujours parfait. Et comme on ne refuse pas la nourriture chez Premier Bureau… Vous allez juste plier le doigt et chanter en silence les louanges de Deuxième Bureau, vous dire comment c’est elle qui vous comprend, comment sa maman lui avait bien appris à garder les hommes, etc. Méfiez-vous, chiens! Vous connaissez le prix du crabe au marché???!

Juste à titre d’exemple, quand je rentre le soir du bureau, ma fille de 4 ans exprime sa joie de me voir bien avant que je n’entre dans la maison, vient m’accueillir au portail, me fait un gros câlin et dès que je suis assis sur le canapé, défait les nœuds de mes chaussures et me les enlève délicatement en me demandant si je veux déjà dîner. Tout ca devant sa maman… On ne va pas chanter ses louanges comment, mola?! Chères Premiers Bureaux, notez bien le flow de la petite : portail, câlin, chaussures, dîner. Notez!!!

 

5-Le deuxième bureau dort même mal!

Quand elle n’est pas collée à vous comme un chien qui dort avec son os, c’est juste qu’elle est tellement heureuse de vous avoir pour elle. Si heureuse qu’elle s’oublie dans un genre de sommeil qu’on ne dort pas souvent devant les gens (jambes en travers du lit, bras qui dépasse son espace pour vous confiner sur la tranche en bois au bord du lit qui vous fait passer la pire nuit de votre semaine, et j’en oublie!)

Oui, en général, les nuits avec Deuxième Bureau ne sont jamais reposantes, il faut bien qu’elle profite de cet exceptionnel moment privilégié. Qui vous avait envoyé?!

Juste à titre d’exemple, si je suis assis en pyjama dans l’escalier, à écrire ce billet un 31 décembre à 04h24 (ceci n’est pas une erreur, j’ai vraiment écrit ça le 31 Dec à 04h24), c’est pas parce que j’aime écrire au milieu de la nuit, c’est juste parce que mon deuxième bureau  de 4 ans dort vraiment très mal!

A bon entendeur, salut.